CURIOSIDAD DE HOY 01-08-2011

El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.

BUENOS DIAS 31-07-2011

El mejor homenaje que se puede hacer a la inteligencia de la mujer es que a ciertos deportes se les llame "de hombres".

Por motivo de las vacaciones de verano, durante el mes de agosto no se publicará el BUENOS DIAS, pero si se publicará la CURIOSIDAD DE HOY. Espero que os gusten.

Felices vacaciones, cuidado con el coche y en septiembre quiero veros otra vez a todos y todas

Besos, abrazos y todo eso....

Peru

BUENOS DIAS 30-07-2011

Nunca llueve a gusto de todos...incluso cuando no llueve.

BUENOS DIAS 29-07-2011

Las cosas: Hay cosas propias de hombres y cosas propias de mujeres. Las más divertidas son las cosas propias de hombres y de mujeres.

E-mail de un estudiante árabe a su padre.

Un estudiante Árabe envía un e-mail a su padre diciendo:

Querido Papá,
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Nasser.

Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:
Querido hijo, acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dólares.
Por favor, deja de avergonzarnos a todos.
Ve y cómprate también tú un tren.

Con cariño, tu padre.
http://www.youtube.com/watch?v=D6nHoOuvPDU&feature=player_embedded#at=29

Revelador

El Médico de Familia inglés, Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre conflicto generacional, citando cuatro frases:

1) "Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos."

2) "Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país, si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible."

3) "Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos."

4) "Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura."

Después de enunciar las cuatro citas, el Doctor Gibson, observaba como gran parte de la concurrencia aprobaba cada una de las frases. Aguardó unos instantes a que se acallaran los murmullos de la gente comentando lo expresado y entonces reveló el origen de las frases, diciendo:

La primera frase es de Sócrates (470 - 399 A .C.)

La segunda es de Hesíodo ( 720 A .C.)

La tercera es de un sacerdote ( 2.000 A .C.)

La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia

Y ante la perplejidad de los asistentes, concluyó diciéndoles:

Señoras Madres y Señores Padres de familia:

“RELÁJENSE, QUE LA COSA SIEMPRE HA SIDO ASÍ...”

BUENOS DIAS 28-07-2011

Máxima: La verdad ni teme ni ofende: ¡¡Jode!!. 

Mínima: 12 grados bajo cero.

La vida sexual en el mundo

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega

e) 2 ingleses y 1 inglesa

f) 2 búlgaros y 1 búlgara

g) 2 suecos y 1 sueca

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa

i) 2 argentinos y una argentina

j) 2 catalanes y una catalana

k) 2 andaluces y una andaluza

l) 2 vascos y una vasca

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a “arreglarse solos”: Ya sabéis, ante todo independencia.

Cuento con moraleja

Una mañana, el marido vuelve a su casa después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, tira el ancla y lee su libro.

Viene un Guardián en su lancha.

Se acerca a la mujer y dice: ' Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?

Leyendo un libro- responde ella (pensando ¿No es obvio?)

Está en zona restringida para pesca- le informa él.

Disculpe, oficial, pero no estoy pescando. Estoy leyendo.

Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. Tendré que llevarla y detenerla.

Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer.

Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

Que tenga un buen día, señora-.......Y se fue.

MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.

BUENOS DIAS 27-07-2011

Afortunadamente el cuerpo humano sólo tiene 200 huesos. Si tuviera 2.500 sería un lío y la carrera de Medicina duraría 23 años. 

BUENOS DIAS 26-07-2011

Las preocupaciones acaban por comerse las unas a las otras y al cabo de diez años se da uno cuenta de que se sigue viviendo.

Lenguaje y significado verdadero

Español de las mujeres
1. Sí = No
2. No = Si
3. A lo mejor = No
4. Necesitamos = Quiero
5. Lo siento = Lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = Mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = Pagarás por esto
9. No estoy enfadada = Por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿Es sexo todo lo que buscas?

Español de los hombres
1. Tengo hambre = Tengo hambre
2. Tengo sueño = Tengo sueño
3. Estoy cansado = Estoy cansado
4. Bonito vestido = Bonito escote
5. Te quiero = ¿Nos acostamos?
6. Me aburro = ¿Quieres que nos acostemos?
7. ¿Bailas? = Me gustaría acostarme contigo
8. ¿te puedo llamar? = Me gustaría acostarme contigo
9. ¿quieres ir al cine? = Me gustaría acostarme contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = Me gustaría acostarme contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = Soy gay

BUENOS DIAS 25-07-2011

Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas. 

¡¡¡FELICIDADES!!! a los Santiago

BUENOS DIAS 24-07-2011

Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez. 

BUENOS DIAS 23-07-2011

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción, comiendo una planta en peligro de extinción?

Perspectiva

Perspectiva Masculina vs. Perspectiva Femenina

Un hombre y una mujer están cenando en un elegante restaurante y el marido se la pasa observando a una señora borracha, bebiendo una copa, sentada sola en una mesa cercana y con una gran sonrisa en la cara.

Su esposa le pregunta: ¿La conoces?

 

'Si', suspira el marido, ella es mi ex-novia. Me dijeron que comenzó a beber inmediatamente después de que rompimos y nos separamos hace siete años y desde entonces no ha estado sobria ni un día.

 

¡Dios mío!, dice su mujer, ¿Quien pudiera pensar que una persona podría celebrarlo durante tanto tiempo?.

BUENOS DIAS 22-07-2011

Ahorra energía, no te calientes.

Jesucristo

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era "Dios y hombre a-la-vés", se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

1. Llamaba a todo el mundo "hermano".

2. Le gustaba el Gospel.

3. No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:

1. Se metió en el "negocio" de su padre.

2. Vivió en casa hasta los 33 años.

3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:

1.Llevaba el pelo largo.

2.Iba descalzo todo el día.

3.Empezó una nueva religión.

Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés:

1. Nunca se casó.

2. Siempre andaba contando cuentos.

3. Le encantaba la Naturaleza.

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:

1.Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.

2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que "no lo pillaron".

3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer

Según como lo digas

Tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de fuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas puertas de seguridad, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé bajito a la Policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se den prisa. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡Joder! ¡¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de la Policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una abogada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, que estaba mirando todo con cara de asombro.
Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de la Policía.
En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:
Creí que había dicho que había matado al ladrón.
A lo que yo le contesté:
Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...

BUENOS DIAS 21-07-2011

No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.

BUENOS DIAS 20-07-2011

La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.

BUENOS DIAS 19-07-2011

He construido castillos en el aire tan bonitos, que me conformo con las ruinas. 

Validación

Un corto premiado internacionalmente que muestra la importancia de los niveles de sincronizidad y cómo esto puede cambiar nuestra vida.

Te recomiendo que lo veas

http://vimeo.com/9330175

BUENOS DIAS 18-07-2011

Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta

BUENOS DIAS 17-07-2011

Con todo lo que está pasando, estoy mas desconcertado que Adán el día de la madre

Amistad

Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no fue a dormir a su casa.

Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.

El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:

Ninguna de ellas sabía nada al respecto

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa.

Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.

La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:

8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

¡ Eso es amistad, coño !

Verdades como puños

-Yo tampoco sabía qué hacer con el color blanco de los lápices de colores…

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”

-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es!

-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que se le antoja

-Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.

-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…

-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!

-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???

-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.

-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan

-Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!

-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

-Mi madre también dice: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!"

-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"

-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"

-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''

-Mamá hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No da igual, no tengo hambre.

-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!!

- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.

- Señoras que dicen almondigas y cocretas y frangüesa.

- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

- A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.

-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo

-Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar

-Mi cuarto se desordena solo…

-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!

-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

-A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

-Es mejor conversar en clases, que en el recreo.

-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!

Test

Test del amor verdadero.

¡¡¡ No falla !!!

Nueva versión, ¡¡¡probada!!!

Para saber quién lo ama de verdad, haga la siguiente prueba:

1 - Encierre a su perro y su mujer en el maletero del coche...

2 - Aguarde exactamente una hora de reloj (justo una hora, o la prueba pierde exactitud)

3 - Abra el maletero del coche.

4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente.

¡¡¡ Es Impresionante !!!

BUENOS DIAS 16-07-2011

Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película.

  ¡¡¡FELICIDADES!!! a todas las Carmen y Carmelo. Un abrazo, Peru

Ahora son fechas

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.

Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de muslos, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:

¡Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!

Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...

Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la "bestia" y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .

¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.

Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:

Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

¡¡¡La venganza es duuuuuuulceeeeeeee!!!

BUENOS DIAS 15-07-2011

No dejes para mañana lo que puedes evitar definitivamente.

Cuento Aleccionador

Este cuento es bueno para entender lo que nos está pasando....

Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de España cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios ATUNES muy grandes.

El norteamericano felicitó al español por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.

El español replicó: Oh! Sólo un ratito.

Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces. El español dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.

El norteamericano volvió a preguntar:

¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?

- El español contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.

- El norteamericano dijo con tono burlón:

- Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediado, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Bilbao, luego a Barcelona y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.

- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?

- De quince a veinte años.

- Y luego ¿qué?

- El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:

- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.

- ¿Millones, señor? Y luego ¿que?

- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.

Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que esperar veinte años?

MERECE LA PENA LEERLO CON ATENCIÓN PORQUE ME PARECE QUE HAY ALGO EN LO QUE NOS ESTAMOS EQUIVOCANDO…

BUENOS DIAS 14-07-2011

Sonríe, es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios

Hombre, Persona y Juez, "Casi nada"

Emilio Calatayud Pérez es un campechano Juez de Menores de Granada. No dejeis de ver y oir su filosofía.

Todos los jueces debieran de ser así

Leccion Magistral (Partes 1 y 2)

http://www.youtube.com/watch?v=ZfoAsNVkjAM

http://www.youtube.com/watch?v=ANvTDeyJ6_c

BUENOS DIAS 13-07-2011

Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.

BUENOS DIAS 12-07-2011

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.  

     

BUENOS DIAS 11-07-2011

Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.  

BUENOS DIAS 10-07-2011

Comienza el día con una sonrisa, veras lo divertido que es ir desentonando con el resto de la humanidad.

BUENOS DIAS 09-07-2011

¿De dónde sacará dinero la Luna para salir todas las noches?

BUENOS DIAS 08-07-2011

Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos

BUENOS DIAS 07-07-2011

Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener a la vaca.

 ¡¡¡VIVA SAN FERMÍN!!!

BUENOS DIAS 06-07-2011

Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

BUENOS DIAS 05-07-2011

Aprende de los errores de los demás; en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú sólo.

El dilema de ser hombre

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.

Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.

Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella.

Si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.

Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.

Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo.

Si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.

Si le dices lo bonita que está, es acoso sexual.

Si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.

Si lloras, eres un rajao.

Y Si no lo haces eres un imbécil insensible.

Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica.

Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.

Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo.

Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.

Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación.

Si ella se lo pide a él, es un favor.

Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un sádico, pervertido.

Si no te das cuenta de ello, eres maricón.

Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista.

Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.

Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso.

Si no lo hace es un descuidado.

Si le regalas flores, es que buscas algo.

Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.

Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído.

Si no lo estás, eres un conformista.

Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo.

Pero Si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.

Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada.

Si te duele a ti, es porque ya no la quieres.

Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido.

Si no te apetece hacerlo demasiado, seguro que hay otra.

Si, o Si?