FELIZ 2011

En el 2011 te deseo, que tu salud, sea buena, que el amor te sonria y que en tu trabajo las fuentes sean así.

Que tus males duren tanto como tus propósitos de año nuevo. FELIZ 2011

BUENOS DIAS 01-01-2011

Precepto para el año 2011

El modo más fácil de acabar una discusión es decir «Lo siento» 

ME SORPRENDE

No se si os ocurre a vosotras y a vosotros, pero cada día, la condición humana me sorprende más. Me sorprende:

Ø El peaton que se lanza en los pasos de cebra, como si éstos le dotasen de los poderes de Superman.

Ø El esperar en la cola del banco, cuando vamos a por nuestro dinero y los bancos siguen diciendo que les sobran empleados.

Ø El que aparca “un minutito” en doble fila y aparte de encerrarte en tu correcto aparcamiento, corta todo un carril en una calle.

Ø El que se compra un coche y es tan miserable de no instalarle un manos libres, conduce hablando por el móvil y nos pone en peligro a los demás.

Ø El que cuando actua como “Cliente” se cree superior al resto de los humanos.

Ø El que los bancos nos sigan cobrando comisiones por mantener nuestra cuenta y nuestro dinero.

Ø El que repostemos gasolina en gasolineras autoservicio, sin tener el título de Prevención de Riesgos Laborales y además, paguemos lo mismo que en otras que crean puestos de trabajo al tener personal.

Ø El que visitemos a los enfermos, que es cuando menos quieren ser molestados y no visitemos a los amigos cuando todavía están “Vivos”

Ø El que si discutimos con otra persona, se lo hagamos pagar el resto de su vida. Y no te digo si es en el trabajo. Se discute por el hecho y no por la persona ¿Estamos?

Ø La gente que habla mal de la empresa donde trabaja. Aparte de que esa persona es parte de esa empresa, es como si hablásemos mal de su propia casa y familia.

Ø Las personas que aborrecen su trabajo y cada día sufren desde que se despiertan, en vez de intentar querer lo que estás haciendo. Que sepan que es muy difícil acertar a la lotería y van a tener que trabajar toda la vida.

Ø El que conduce sin respetar las normas de circulación ni la velocidad permitida y te da las luces o te toca la bocina cuando tu lo haces.

Ø El que defraudando a Hacienda, nos parece un héroe. Esta gente nos roba a todos, porque luego, circula por nuestras carreteras, va a nuestros hospitales, utiliza nuestros parques,...

Ø El que existan machistas y feministas, cuando los dos tuvieron padre y madre. Mira a los demás como personas ¡Coño! ;-)

Ø El que te pide un descuento porque es tu amigo. En reciprocidad, también podría pagarte más caro por el servicio ¿No?

Ø El que nada ni nadie nos importe, si no es en nuestro propio beneficio.

Ø El que confundamos la educación de nuestros hijos con su formación académica, ¡Y así nos va!

Ø El que el último día del año, yo esté escribiendo todo esto ¿Para qué?

BUENOS DIAS 31-12-2010

El único animal capaz de reírse de si mismo es el ser humano. No tiene ningún mérito: Es el único que da motivos para ello.

¡¡¡FELIZ NOCHE VIEJA Y FELIZ AÑO NUEVO!!!

P.D.: Como les contaba a mis hijos, hoy veréis gente por la calle, que son verdaderos monstruos, ya que tienen más ojos que días tiene el año

BUENOS DIAS 30-12-2010

¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero? Para comprarte algo coño,... está claro.

 ¡¡¡FELICIDADES!!! Fernando. Un abrazo

BUENOS DIAS 29-12-2010

¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? ...Pues claro, lo que tardas en fumártelo.

BUENOS DIAS 28-12-2010

La última vez que estuve dentro de una mujer, fue cuando visité la Estatua de la Libertad.

 ¡¡¡FELIZ DÍA DE LOS INOCENTES!!!

BUENOS DIAS 27-12-2010

Aviso a toda la población: El simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.

CRISIS

Cuando un obrero come merluza, uno de los dos está malo

BUENOS DIAS 26-12-2010

Ley de las Postales de Navidad: Cuando se ha enviado la última, llega una de alguien a quien no le enviaste.

BUENOS DIAS 25-12-2010

Primer Descubrimiento en la Mañana de Navidad: Las pilas no estaban incluidas con el juguete.

Leyenda y Navidad

Cuenta una vieja leyenda Cherokke que un viejo indio hablaba con su nieto y le decía:
«Me siento como si tuviera dos lobos peleando en mi corazón. Uno de ellos vive enojado y es violento y vengador. El otro, sin embargo, está lleno de amor y compasión.»
El nieto, inquieto, le preguntó:«Pero, entonces, abuelo dime: ¿Cuál de los dos lobos ganará esa pelea en tu corazón?»
Y el abuelo le contestó:«Aquél al que yo alimente.»
Que tengamos unas fiestas colmadas de buenos sentimientos... y de pequeñas oportunidades de mostrar lo geniales que somos, a nada que nos ponemos a ello.

HOMENAJE

Las fotografias de hoy, son un homenaje a mis padres, ¡Ya veis!, ¡¡Me ha dado por ahí!!
En enero de 2011, el Ayuntamiento de Getxo, hará un homenaje a mi Ama y me he adelantado. A mi Aita se lo hicieron en el 2010

Gracias Aita y Ama

BUENOS DIAS 24-12-2010

Ojalá pudiésemos meter el Espíritu de la Navidad en tarros y abrir un tarro cada mes del año.

FELIZ NOCHE BUENA

 

BUENOS DIAS 23-12-2010

Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.

   

BUENOS DIAS 22-12-2010

Los hombres que no perdonan a las mujeres sus pequeños defectos jamás disfrutarán de sus grandes virtudes

¿POR QUÉ NO?

BUENOS DIAS 21-12-2010

Hoy en día, es fácil ser humorista cuando tienes a todo el gobierno trabajando para ti.

TABACO

 

BUENOS DIAS 20-12-2010

No busques un amigo para matar las horas, búscale con horas para vivir.

COMO ARREGLAR EL MUNDO

 

Un científico, que vivía preocupado con los problemas del mundo, estaba resuelto a encontrar los medios para aminorarlos. Pasaba días en su laboratorio en busca de respuestas para sus dudas.

Cierto día, su hijo de siete años invadió su santuarío decidido a ayudarlo a trabajar. El científico, nervioso por la interrupción, le pidió al niño que se fuese a jugar a otro lado.

 

Viendo que era imposible sacarlo, el padre pensó en algo que pudiese darle, con el objetivo de distraer su atención.

 

De repente, se encontró con una revista en donde había un mapa con el mundo, justo lo que precisaba. Con unas tijeras recortó el mapa en varios pedazos, y junto con un rollo de cinta se lo entregó a su hijo diciendo: "como te gustan los rompecabezas, te voy a dar el mundo todo roto para que lo repares sin ayuda de nadie".

Entonces calculó que al pequeño le llevaría diez días componer el mapa... pero no fue así. Pasadas algunas horas, escuchó la voz del niño que lo llamaba calmadamente:

 

- Papá, Papá, ya lo hice todo, conseguí terminarlo.

Al principio el padre no creyó al niño. Pensó que sería imposible que a su edad, hubiera conseguido recomponer un mapa que jamás había visto antes.

Desconfiado, el científico levantó la vista de sus anotaciones con la certeza de que vería el trabajo digno de un niño.

Para su sorpresa, el mapa estaba completo, todos los pedazos habían sido colocados en sus lugares debidos.

¿Cómo era posible? ¿Cómo el niño había sido capaz?...

Con asombro le preguntó a su hijo:

- Hijo si tú no sabías como era el mundo ¿Cómo lo has hecho?

- Papá -respondío el niño- yo no sabía como era el mundo, pero cuando sacaste el mapa de la revista para recortarlo, ví que del otro lado estaba la figura de un hombre. Así que le dí la vuelta a los recortes y comencé a recomponer al hombre, que si sabia como era. Cuando conseguí arreglar al hombre, di vuelta a la hoja y ví que había arreglado el mundo.

ANTIGUO GOLF - GOBELAS

Para los que pasais de los 40 años, esta fotografía del Antiguo Golf os traerá recuerdos.

Yo vivía en la casa marcada con un punto rojo

BAILAR BAJO LA LLUVIA

Era una mañana, cuando un señor mayor de unos 80 años, llegó al hospital para que le quitaran los puntos de su pulgar. El señor dijo que tenía prisa ya que tenía una cita a las 9:00 am.

Comprobé sus señales vitales y le pedí que se sentase, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo. Lo vi mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces le pedí a uno de los doctores, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.

Mientras le realizaba las curas, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado.

El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geriátrico para desayunar con su esposa. Le pregunté sobre la salud de ella.

El me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que padecía de Alzheimer

Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde.

Me respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo.

Me sorprendió, y entonces le pregunté, 'Y usted sigue yendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quien es usted?'

El sonrió y me acarició la mano

'Ella no sabe quien soy, pero yo aún sé quien es ella.'

Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras él se iba, y pensé,

'Ese es el tipo de Amor que quiero en mi Vida.'

El Amor Verdadero no es físico, ni romántico.

El Amor Verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será.

La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo; ellos sólo hacen todo, lo mejor que pueden.

'La vida no se trata de cómo sobrevivir a una tempestad, sino CÓMO BAILAR BAJO LA LLUVIA.

BUENOS DIAS 19-12-2010

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

ANTE TODO HAY QUE SER POSITIVO!!

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:

1. Diga:"qué día tan bonito ,ojalá siga así..."

2. Lave el coche.

3. Riegue el jardín.

4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.

5. Organice una barbacoa para la noche.

6. Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:

1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.

2. Coja un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:

1. Llegue a la parada.

2. Espere veinte minutos.

3. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada , aparecera.

NOTA: se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:

1. Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.

2. Péguese treinta minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.

3. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.

4. Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

L E Y E S  INEXORABLES:

• "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". ( Ley de Mecago Enlamar)
• "La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". ( Ley de Angustias Negro Destino )
• "Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de vayusté pordiós )
• "El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió" ( Ley de Eso Correde Sucuenta )
• "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto".( Axioma de Chungo Palos Pollos )
• "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema". ( Axioma de Noten Teras )
• "Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de esto noesvida).
• "Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de ring ring )
• "Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de justo Ahora hombre)
• "Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán ala misma hora". (Ley de queco jones tienen )
• "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de menudo lamparón )
• "Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono". (Ley de mevi amatar )
• "Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta".(Ley de nicagar puedeuno )
• "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente segun haya sido el precio del peinado". (Principio de llongueras )
• "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad". (Ley de lama dreque loparió )
• "Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal" (Principio de longines )
• "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de muertoaloyo vivoalbollo)

Iñigo Ortiz de Mendibil 4º DEL MUNDO

¡¡¡FELICIDADES!!! IÑIGO

4º PUESTO EN EL CAMPEONATO DEL MUNDO 2010

BUENOS DIAS 18-12-2010

La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: ¡¡Es técnicamente imposible!!.

73 RAZONES PARA SER HOMBRE

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre coches y tanques.
4. Las vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
5. Fútbol los domingos.
6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son un 80% menores.
8. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
9. En las peluquerías no te roban.
10. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
11. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
12. Todos tus orgasmos son reales.
13. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14. No tienes que llevarte una cartera llena de gilipolleces a todos lados
15. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
16. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
17. Tu apellido se queda.
18. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.
19. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
20. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
21. Nadie piensa secretamente si "te la tragas".
22. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
23. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
24. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
25. Los planes de la boda se arreglan solos.
26. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
27. Tu ropa interior cuesta 12 €. por un pack de tres.
28. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
29. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
30. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
31. Puedes meterte en un campeonato de mear.
32. Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.
33. Puedes ser presidente.
34. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
35. Las flores arreglan todo.
36. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
37. Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.
38. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
39. Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
40. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
41. "Jugar" antes del sexo es opcional.
42. Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo.
43. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
44. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
45. Los mecánicos no te mienten.
46. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
47. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
48. Un solo estado de animo durante todo el tiempo.
49. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
50. No tienes que ir a otra estación de servicio porque "esta está muy sucia".
51. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
52. Por el mismo trabajo... mas sueldo.
53. Pelo gris y arrugas se quedan.
54. Vestido de bodas: 3.000 €.; Traje alquilado: 60 €.
55. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
56. Siempre hay algún partido en la televisión.
57. No pides pedacitos de los postres de otros.
58. El control remoto es solo tuyo.
59. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
60. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.
61. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
62. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
63. Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde.
64. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la mierda!".
65. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
66. Un buen eructo es casi casi predecible.
67. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
68. Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.
69. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
70. Las películas porno están diseñadas para ti.
71. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
72. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella.
73. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.

BUENOS DIAS 17-12-2010

He aprendido que estar con aquello que me gusta, es suficiente.

LO QUE DEBEMOS APRENDER

1. Que siempre existen tres enfoques en cada historia: Mi verdad, tu verdad, la verdad.

2. Que lleva mucho tiempo llegar a ser la persona que deseo ser.

3. Que podemos hacer muchas cosas de las que creemos que podemos hacer.

4. Que no podemos forzar a una persona a amarnos, únicamente podemos ser alguien que ama, el resto depende de los demás.

5. Que dos personas pueden observar la misma cosa, y ver algo totalmente diferente.

6. Que podemos escribir o hablar de nuestro dolor.

7.. Que puedo hacer todo o nada con mi mejor amigo y siempre disfrutar del momento.

8. Que hay dos días de cada semana por los que no debemos preocuparnos: Ayer y mañana.

9. El único momento valioso es ahora.

10. A no competir contra lo mejor de otros, sino a competir con lo mejor de mí.

11. Que no importa si mi corazón está herido, el mundo sigue girando.

12. Que puedo hacer algo por impulso y arrepentirme el resto de mi vida.

13. Que la violencia genera más violencia.

14. Que es más importante que me perdone a mi mismo a que otros me perdonen.

15. Que decir la verdad a medias es peor que la mentira.

16. Que es difícil ser positivo cuando estoy cansado.

17. A nunca decirle a un niño que sus sueños son ridículos.

18. Que aunque quiera mucho a la gente, no todos me devolverán ese amor.

19. Que la madurez tiene que ver más con la experiencia que hemos vivido, y no tanto con los años que hemos cumplido.

20. Que existen personas que me quieren mucho, pero no saben expresarlo.

21. Que a veces las personas que menos esperamos, son las primeras en apoyarnos en momentos difíciles.

22. Que las únicas cosas que valen la pena son: mi familia, mis creencias, y un grupo selecto de amigos y las experiencias que me dan crecimiento personal.

23. Que es mucho mejor expresar mis sentimientos, que guardarlos dentro de mí.

24. Que amar con intensidad y con honestidad, es lo mejor que le puede pasar a que ama y que es amado.

ELLAS Y ELLOS

 

BUENOS DIAS 16-12-2010

Muchas personas se pierden las pequeñas alegrías mientras esperan la gran felicidad

   

FORMA DE VIDA

¿VIVIR POR VIVIR o VIVIR EN PAZ?

Éstas son algunas estrategias de Napoleón Hill, divulgadas en su libro "La magia de pensar en grande" y que yo intento aplicar siempre. En el momento que falle una vez, tendré que empezar de nuevo y habré perdido el tiempo.

El empleo apropiado de estas técnicas te ayudará a mejorar la calidad de tus relaciones y, por lo tanto, la calidad de tu vida.

1. Mantente sereno cuando otros estén enfadados y pierdan los nervios.

Tú tienes el control sobre tus emociones, no lo pierdas. No se trata de no demostrar tu desacuerdo, sino de hacerlo con moderación, sin que después tengas arrepentirte de una acción cometida en un momento de descontrol.

2. Recuerda que cada discusión tiene al menos tres puntos de vista:

El tuyo, el del otro y los de terceros, que probablemente están más cerca de la objetividad. Siendo más flexible y viendo las cosas desde “los ojos” de los demás enriquecerás tu propio punto de vista.

3. Espera a calmarte antes de hablar.

Ten en cuenta que la relación es más importante que la discusión. Dale más relevancia a las personas que a las opiniones.

4. Trata a toda persona con la cual tengas contacto como si fuera un pariente rico, de quien esperas ser incluido en su testamento.

Nunca te arrepientas de tratar muy bien a la gente. Es el mejor negocio que puedes hacer para ti mismo.

5. Busca el lado positivo y agradable, aun en las situaciones más complicadas y dolorosas.

Es una disciplina que te ayudará a pasar más fácilmente los momentos difíciles, y a convertir los problemas en oportunidades.

6. Establece el hábito de hacer preguntas y, sobre todo, de escuchar las respuestas.

Pregunta antes de reaccionar. Algunas veces disparamos y después preguntamos. También preguntamos, pero escuchamos para contestar, y no para tratar de entender.

7. No hagas o digas nada que pueda herir o hacerle daño a otra persona.

La gente no recuerda tanto lo que dices o haces, sino la intención con la que lo dices y cómo les has hecho sentir.

8. Sé consciente de la diferencia entre análisis amigable y crítica destructiva.

Observa si el propósito de tus palabras es ayudar, desahogarte o hacer daño.

9. Ten presente que si toleras a los demás, ellos también serán pacientes contigo en los aspectos no muy gratos de tu personalidad.

10. El verdadero líder sabe reconocer sus errores y aceptar responsabilidad.

No olvides que un conflicto bien manejado fortalece la relación, y te ayuda a aprender de las diferencias.

Pensar positivamente es una disciplina que, ejercitada con constancia, te dará el poder de cambiar tu entorno y por consiguiente, tu vida.

EN UN FUTURO CERCANO

Ahora tengo la suerte de trabajar en una empresa que está constituida por PERSONAS y en las que el trabajo en equipo y el compañerismo es nuestra máxima, pero viendo lo que se ve en otras empresas, quiero plasmar lo que pueden ser las normas de una compañía en un futuro no muy lejano.
Otro día ya escribiré de los asalariados.

NORMAS DE LA COMPAÑÍA

VESTIMENTA

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos PRADA y con una cartera GUCCI nosotros asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto, no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a gestionar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa, por lo tanto usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste en término medio, usted está exactamente donde tiene que estar por lo tanto no necesita un aumento de salario.

DIAS POR ENFERMEDAD

De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la consulta del médico, usted puede venir a trabajar, ¿o no?

CIRUGIA

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, necesita de todos sus órganos. Nosotros lo contratamos completo. El que se le extirpe algo, constituye una violación al contrato de trabajo y por lo tanto, tendremos que rescindirle su contrato.

DIAS PERSONALES

Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año.

Estos se llaman Sábado y Domingo.

DIAS DE VACACIONES

Todos los empleados de la empresa cogerán sus vacaciones en la misma época todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:

Enero 1 y Diciembre 25.

DIAS POR FUNERAL

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que no sean empleados. En casos muy especiales donde la asistencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe fijar para última hora de la noche. Nosotros le permitiremos trabajar sin su hora de almuerzo para que así pueda salir media hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENTISMO POR MUERTE

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.

USO DE LOS BAÑOS

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comienzen por "A" irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comienzen por "B" irán de 8:20 a 8:40 y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio del turno por escrito. Tendrán un límite de tres minutos en los inodoros únicamente para hacer sus grandes necesidades, es decir, no estará permitido que use los lavabos y espejos:

-Mujeres: para peinarse, arreglarse la faja, colocarse las medias, lavarse los dientes, ni mucho menos maquillarse.

-Hombres: arreglarse el bigote, lavarse los dientes, afeitarse, ni mucho menos masturbarse, toda vez que esta empresa presume de contratar gente decente y de calidad.

Una mujer en toda la extensión de la palabra, no sale con mala facha, ni mucho menos llega a su oficina sin maquillarse. En el caso de los hombres y en virtud de que sólo tienen que vestirse y peinarse deberían llegar listos para el trabajo. Sin embargo, si usa adecuadamente los inodoros, no tendrá problemas, y si no, al final de los tres minutos sonará una alarma, el rollo de papel de inodoro se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le sacará una foto. Después de dos ofensas, su foto será mostrada en el tablón de anuncios en la categoría "OFENSORES CRONICOS".

TIEMPO PARA ALMUERZO

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para estar sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se les darán 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una barrita de cereales y una pastilla de dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía.

Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia de un empleo positivo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio.

BUENOS DIAS 15-12-2010

Ríe cuando estés triste, llorar es demasiado fácil.

            

Tienda de la Verdad

"Tienda de la verdad", lo decía el letrero.

El hombre estaba sorprendido. Pensó que era un nombre de fantasía. Pero no pudo imaginar qué vendían. Y entró.

- Perdón, ¿ésta es la tienda de la verdad?

- Sí, señor, qué tipo de verdad anda buscando: ¿Verdad parcial, verdad absoluta, verdad relativa, Verdad estadística, verdad completa?

Así que aquí vendían verdad. Nunca se había imaginado que esto era posible... llegar a un lugar y llevarse la verdad… Era maravilloso.

- Verdad completa- contestó el hombre sin dudarlo-.

 

Estoy tan cansado de mentiras y de falsificaciones, no quiero más generalizaciones ni justificaciones, engaños ni defraudaciones.

- Verdad plena- ratificó.

- Bien señor, sígame.

La señorita acompañó al cliente a otro sector y señalando a un vendedor de rostro adusto, le dijo:

- El señor lo va a atender.

-Vengo a comprar la verdad completa.

- Ah, perdón, ¿el señor sabe el precio?

- No, ¿cuál es? -preguntó.

En realidad, el sabía que estaba dispuesto a pagar lo que fuera por toda la verdad.

- Si usted se la lleva- dijo el vendedor- el precio es que nunca más podrá estar en paz.

Un frío corrió por la espalda del hombre, nunca se había imaginado que el precio fuera tan grande.

- Gra...gracias, disculpe, balbuceó.

Se dio vuelta y salió de la tienda mirando al suelo.

Se sintió un poco triste al darse cuenta de que todavía no estaba preparado para la verdad absoluta, de que todavía necesitaba algunas mentiras donde encontrar descanso, algunos mitos e idealizaciones en los cuales refugiarse, algunas justificaciones para no tener que enfrentarse consigo mismo.

"Quizás más adelante", pensó......

BUENOS DIAS 14-12-2010

La inactividad sexual es peligrosa, ¡¡¡Produce cuernos!!!.

 

DESEOS DE NAVIDAD

El Arbol Navideño Consejero
*
Ríe
Relájate
Perdona
Pide Ayuda
Haz un favor
Delega tareas
Expresa lo tuyo
Rompe un hábito
Haz una caminata
Sal a correr
Pinta un cuadro. Sonríe a tu hijo
Permítete brillar. Mira fotos viejas
Lee un buen libro. Canta en la ducha
Escucha un amigo. Acepta un cumplido
Ayuda a un anciano. Cumple con tus promesas
Termina un proyecto deseado
Sé niño otra vez. Escucha la naturaleza
Muestra tu felicidad. Escribe en tu diario
Trátate como un amigo. Permítete equivocarte
Haz un álbum familiar. Date un baño prolongado
Por hoy no te preocupes. Deja que alguien te ayude
Mira una flor con atención. Pierde un poco de tiempo
Apaga el televisor y habla. Escucha tu música preferida
Aprende algo que siempre deseaste
Llama a tus amigos por teléfono. Haz un pequeño cambio en tu vida
Haz una lista de las cosas que haces bien. Ve a la biblioteca y escucha el silencio
Cierra los ojos e imagina las olas de la playa. Haz sentir bienvenido a alguien
Dile a las personas amadas cuánto las quieres
Dale un nombre a una estrella
Sabes que no estás solo
Piensa en lo que tienes
Hazte un regalo
Planifica un viaje
Respira profundo
Peru ¡existe!
Cultiva el amor