FELIZ AÑO 2012

Ojalá que tus males duren tanto como tus propósitos para el nuevo año

BUENOS DIAS 01-01-2012

El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme. Las otras 8 son irrelevantes.

¡¡¡FELIZ AÑO NUEVOOOOOOOOOOOOO!!!

BUENOS DIAS 31-12-2011

Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente fastidiarte en el 2012.. y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse.

¡Feliz Nochevieja! y ¡Feliz Año Nuevo 2012!

BUENOS DIAS 30-12-2011

Reglas sencillas para salir de la "crisis" en el 2012

  Ø   Si abriste, cierra.

  Ø   Si encendiste, apaga.

      Ø      Si conectaste, desconecta.

Ø      Si desordenaste, ordena.

Ø      Si ensuciaste, limpia.

Ø      Si rompiste, arregla.

Ø      Si no sabes arreglar, busca al que sepa.

Ø      Si no sabes qué decir, cállate.

Ø      Si debes usar algo que no te pertenece, pide permiso

Ø      Si te prestaron, devuelve.

Ø      Si no sabes cómo funciona, no toques.

Ø      Si es gratis, no lo desperdicies.

Ø      Si no es asunto tuyo, no te entrometas.

Ø      Si no sabes hacerlo mejor, no critiques.

Ø      Si no puedes ayudar, no molestes.

Ø      Si prometiste, cumple.

Ø      Si ofendiste, discúlpate.

Ø      Si no sabes, no opines.

Ø      Si opinaste, hazte cargo.

Ø      Si algo te sirve, trátalo con cariño.

Aquí viene lo mejor ...

Ø  Si no puedes hacer lo que quieres, trata de querer lo que haces.

  

BUENOS DIAS 29-12-2011

Conozco personas que le han dado la vuelta a su vida.

Antes eran deprimidas y tristes y ahora son tristes y deprimidas

 

   

BUENOS DIAS 28-12-2011

Ley de las Postales de Navidad: Cuando se ha enviado la última, llega una de alguien a quien no le enviaste.

 Los Santos Inocentes. ¡¡¡Cuidadinnnnnnn!!!

BUENOS DIAS 27-12-2011

No tengo ningún talento especial. Sólo soy apasionadamente curioso.

 FELICIDADES!!!!  Arturo

BUENOS DIAS 26-12-2011

Nunca he conocido a una persona tan ignorante que me fuese imposible aprender algo de ella.

BUENOS DIAS 25-12-2011

Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo

BUENOS DIAS 24-12-2011

Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón, con un percebe y mi amistad FELIZ NAVIDAD y con mi cariño que vale un huevo te deseo un FELIZ AÑO NUEVO

El Problema (De actitud)

Un ratón, mirando por un agujero en la pared, ve a un granjero y su esposa abriendo un paquete.

Sintió emoción pensando que era lo que contenía.

Quedó aterrorizado cuando descubrió que era una ratonera!!!

Fue corriendo al patio de la Granja a advertir a todos:

      "Hay una ratonera en la casa, una ratonera en la casa!!!"

La gallina, que estaba cacareando y escarbando, levanto la cabeza y dijo:

Discúlpeme Sr. Ratón. Yo entiendo que es un gran problema para usted, pero no me perjudica en nada, no me incomoda.

El ratón fue hasta el cordero y le dice:

      "Hay una ratonera en la casa, una ratonera!!!"

Discúlpeme Sr. Ratón, más no hay nada que yo pueda hacer, solamente pedir por usted. Quédese tranquilo que será recordado en mis oraciones."

El ratón se dirigió entonces a la vaca, y la vaca le dijo: Pero acaso, yo estoy en peligro?. Pienso que no…. es más ... estoy segura que no.

Entonces el ratón volvió a la casa preocupado y abatido para encarar a la ratonera del granjero.

Aquella noche se oyó un gran barullo, como el de una ratonera atrapando a su víctima.

La mujer del granjero corrió para ver lo que había atrapado. En la oscuridad, ella no vio que la ratonera atrapó la cola de una cobra venenosa.

La cobra mordió a la mujer.

El granjero la llevó inmediatamente al hospital.

Ella volvió con fiebre.

Todo el mundo sabe que para alimentar alguien con fiebre, nada mejor que una sopa.

El granjero agarró su hacha y fue a buscar el ingrediente principal: La gallina.

Como la enfermedad de la mujer continuaba, los amigos y vecinos fueron a visitarla.

Para alimentarlos, el granjero mató el cordero.

Mas la mujer no mejoró y acabó muriendo.

Y el granjero entonces vendió la vaca al matadero para cubrir los gastos del funeral.

Así que:

La próxima vez que escuches que alguien tiene un problema y creas que como no es tuyo, no le debes prestar atención...

Piénsalo dos veces.

"El que no vive para servir, no sirve para vivir"

"Todos tomamos distintos caminos en la vida, no importa a dónde vayamos, siempre tomamos un poco de cada quien."

FELIZ NAVIDAD 2011

BUENOS DIAS 23-12-2011

El cristianismo podría ser bueno, si alguien intentara practicarlo.

BUENOS DIAS 22-12-2011

Reflexiona sobre tus bendiciones presentes, de las cuales posees muchas; no sobre tus penas pasadas de las cuales, todos tienen algunas.

Cosas del pasado

Pantalones sauna. Para reducir el punto en el que se usan.

Ducha de Grupo «¿Por qué nos duchamos juntos? - Para ahorrar dinero!

Muñecas inflables de tamaño real

Vibra-dedo. "Debido a que los dentistas recomiendan el masaje de las encías todos los días (¿Qué recomendará el sexólogo?)

Gotas de cocaína para el dolor de muelas por 15 centavos

Sombrero pitillera para 20 cigarrillos, así no tendrá que llevarlos en el bolso.

 

BUENOS DIAS 21-12-2011

Lo más preocupante es que en España, todos nos preguntamos ¿Qué va a pasar?, pero casi nadie se pregunta ¿Qué vamos a hacer?.

BUENOS DIAS 20-12-2011

No te puedo enseñar tu camino, pero quizás te seré útil si te muestro cómo he andado el mío 

BUENOS DIAS 19-12-2011

Justo cuando uno descubre que sus padres tenían razón, sus hijos empiezan a decirle que uno está equivocado.

Coral Rusa - Россия Коралловый

Para disfrutar un buen rato - Чтобы насладиться хорошо провести время

http://www.youtube.com/watch_popup?v=P9605V_A6NY

Los tiempos cambian

1- Escenario: Pedro tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1982: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

Año 2012: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Pedro al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

2- Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1982: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2012: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes anti violencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

3- Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1982: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.

Año 2012: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

4-Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1982: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2012: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

5- Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1982: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2012: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan la demanda. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

6- Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

Año 1982: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos

Año 2012: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

7-Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1982 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2012 : Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han echo quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si.

Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

8- Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.

Año 1982: Pedrito es el AMO.

Año 2012: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.

9- Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1982: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2012: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

10- Escenario: Disciplina escolar:

Año 1982: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2012: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

11-Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1982: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2012: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

12- Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1982: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un Seat 600 tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2012: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

BUENOS DIAS 18-12-2011

Quien mata el tiempo no es un asesino, es un suicida. 

BUENOS DIAS 17-12-2011

La vida es como una escalera, si miras hacia arriba siempre serás el último de la fila, pero si miras hacia abajo verás que hay mucha gente que quisiera estar en tu lugar.

INDIGNADOS... CON TODA LA RAZON.

INJUSTA DISTRIBUCIÓN DE LA RIQUEZA
 Desigualdad social intolerable
  
 

BUENOS DIAS 16-12-2011

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.  

Donde llegaremos?

Con esto de la Alianza de Civilizaciones, llegaremos a hacer un "garabatillo" para sustituir el signo "+" de la suma (que parece una cruz)  y así no herir susceptibilidades.

Noticia publicada en la página de Amnistía Internacional

14-diciembre-2011

España: Las autoridades toleran la discriminación racial. Imagina que casi todos los días la policía te para en la calle y te pide los papeles, se enfada contigo y te insulta. Lo hacen cuando no tienes papeles, pero también si los tienes. Lo hacen por el color de tu piel. Asociación de Sin Papeles de Madrid. Las autoridades españolas deben poner fin a la práctica policial de seleccionar a personas para comprobar su identidad basándose en sus características étnicas o raciales, afirma Amnistía Internacional en un informe publicado hoy. El informe Parar el racismo, no a las personas: Perfiles raciales y control de la inmigración en España expone el verdadero alcance de los controles de identidad realizados por la policía basándose en características étnicas y raciales y cuáles son las consecuencias de esta práctica para las minorías...

http://www.es.amnesty.org/noticias/

Contra la crisis

BUENOS DIAS 15-12-2011

Conducir con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?

BUENOS DIAS 14-12-2011

Lo de "dame pan y dime tonto" podría aceptarse si el pan nos lo dieran.  

NAVIDAD 2011

ARBOL DE NAVIDAD CONSEJERO

BUENOS DIAS 13-12-2011

Aunque no existiera el divorcio, el matrimonio siempre acaba mal: Uno de los cónyuges muere. Incluso, más tarde, también muere el otro. 

Cuestión de Lógica

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?

Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones.. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?

Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?

De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?

La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?

Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?

Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?

Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: La vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'

PD: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

Dedicado a las Madres

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:         (Ama=Mamá)

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:

"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:

"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."

-Mi madre me enseñó IRONÍA:

"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:

"Cierra la boca y come!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:

"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:

"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

"Deja de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:

"No me, no me... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:

"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:

"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:

"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:

"Ama, ¿qué hay de comer?" " ¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:

"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡¡¡GRACIAS AMA!!!....Madre solo hay una....
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LA IMAGEN DE AMA
A los 4 años:   "¡Mi Ama puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años:   "¡Mi Ama sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi Ama realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que Ama sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de Ama."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi Ama!"

BUENOS DIAS 12-12-2011

El Quijote no es solo uno de los libros más leídos del mundo, sino uno de los menos leídos si contamos la gente que no lo ha leído. 

El Triple Filtro

En la antigua Grecia (469 - 399 AC), Sócrates era un maestro reconocido por su sabiduría. Un día, el gran filósofo se encontró con un conocido, que le dijo muy excitado:

- ¿Sócrates, sabes lo que acabo de oír de uno de tus alumnos?

-Un momento, respondió Sócrates. Antes de decirme nada me gustaría que pasaras una pequeña prueba. Se llama la prueba del triple filtro.

-¿Triple filtro?

-Eso es, continuó Sócrates. Antes de contarme lo que sea sobre mi alumno, es una buena idea pensarlo un poco y filtrar lo que vayas a decirme. El primer filtro es el de la Verdad. ¿Estas completamente seguro que lo que vas a decirme es cierto?

-"No, me acabo de enterar y..."

-"Bien", dijo Sócrates. "No sabes si es cierto lo que quieres contarme. Veamos el segundo filtro, que es el de la Bondad. ¿Quieres contarme algo bueno de mi alumno?"

-"No. Todo lo contrario..."

-"O sea que, le interrumpió Sócrates, "quieres contarme algo malo de él, que no sabes siquiera si es cierto. Aún puedes pasar la prueba, pues queda un tercer filtro: el filtro de la Utilidad. ¿Me va a ser útil esto que me quieres contar de mi alumno?"

-"No. No mucho".

- "Por lo tanto" concluyó Sócrates, "si lo que quieres contarme puede no ser cierto, no es bueno, ni es útil, ¿para qué contarlo?"

Esto explica el porqué de la grandeza de Sócrates, y por qué se le tenía en tanta estima.También explica por qué nunca se enteró de que Aristóteles se tiraba a su mujer...

BUENOS DIAS 11-12-2011

Que el caracol es comestible y la babosa no lo es, me lo creo. Y además admiro profundamente al tipo que fue capaz de descubrirlo por primera vez. 

BUENOS DIAS 10-12-2011

La sociedad de consumo es como un "tiovivo": Se nos monta en un coche, se nos hace ir pagando y no llegamos a ninguna parte.  

BUENOS DIAS 09-12-2011

A los que dicen que la juventud es una enfermedad que se cura con los años, les diría que la vejez también, y para siempre.