Septiembre siempre es más principio de año que enero.

Acabo de recibir la factura de la electricidad y ahora Mbappé me parece hasta barato.

Cuando pienses que tu vida es jodida, piensa que la tiene peor un logopeda en Murcia.

¿Por qué queréis eliminar las restricciones para poder quedar con los colegas si ya lo estáis haciendo?

Un estudio hecho por mí, revela que el 100% de las personas que me critican no me importa que se mueran.

Desde que todos mis vecinos pusieron Securitas Direct vivo mucho más tranquilo, los delincuentes saben que soy el tieso del barrio.

Chicos, cuando os depiláis las cejas, se os queda cara de “pilingui” tailandesa. De nada

Cuando me voy de un hotel, dejo la habitación como si fuera yo mismo el que tuviese que ir a limpiarla.

Por supuesto que hay enfermedades que se curan con Fe. La anemia por ejemplo.

Una ardilla podría cruzar España de aeropuerto en aeropuerto sin pisar un centro de salud con el personal suficiente.

El gran éxito de China es haber conseguido que mientras ellos se hacen con el mundo, Occidente esté bailando en TikTok

Dejemos de comparar a los talibanes con nuestra Edad Media. En esa época nosotros fundábamos universidades, construíamos catedrales, escribíamos las obras más importantes de la teología mundial y pintábamos cuadros y retablos que aún hoy admiramos.

Dicen los obispos que si todos fuésemos homosexuales, se acabaría la especie. Ya, y si todos fuéramos obispos lo mismo.

Unas 60 personas estaban de acuerdo en apuñalar a Julio César. En su cadáver, sólo se encontraron 23 puñaladas.
Ya en los tiempos antiguos, en los trabajos en equipo, había gente que no hacía su parte.

Con el calor que hace, sólo pido que si un día me matan asfixiándome con una almohada, lo hagan por el lado fresquito.

¿Veis lo que pasa con las eléctricas?
Pues cuando la sanidad sea privada nos va a dar la risa.

El que sea capaz de enseñar a hablar francés a Ramos y a Messi será nombrado rey de Francia


Si os llega un archivo para descargar gratis "La Iliada" de Homero, no la bajeís. ¡¡Está llena de troyanos!!.

Amancio Ortega deja de ser el hombre más rico de España al olvidarse la luz del baño dada.

Esto es de lo mejor que he leído para definir lo tontos que podemos ser
ESPAÑA EN LÁGRIMAS.
Horroroso, lector. Horroroso.
He visto llantos y suspiros en la tele. Gente gritando
de pena y mesándose los cabellos. Locutores asustados ante la que se nos viene
encima. Telediarios abriendo con la impactante noticia. Horas y horas de
programación para mostrar el duelo nacional por la marcha al extranjero de
45.000 enfermeras, 30.000 médicos y centenares de científicos de primera línea:
biólogos, genetistas, farmacéuticos, ingenieros…
Perdón, lector. Perdón. Me comunican desde la central
que ha sido Leo Messi, futbolista del Barcelona, quien se ha marchado de
España.
Ya me parecía raro.
Firmado:
Juan Manuel Jiménez Muñoz.
Experto en pan y circo.
El diseño y el precio de las equipaciones de fútbol son un buen medidor del coeficiente intelectual de los hinchas dispuestos a pagar cantidades ingentes de euros por semejantes aberraciones.

Los culés que votaron a Laporta para que no se fuera Messi son como los que votaron a Podemos para que no subiera la luz.

Christian, Greg, Mike, Garreth, Trev & Tony... The Illegal Eagles
Stay safe everyone... we'll see you son
Cuando repartieron la paciencia, seguramente yo estaba en otra fila haciendo una reclamación.

¿Dónde hay que ingresar el dinero para ayudar al F.C. Barcelona y a Messi?. No puedo soportar tanto sufrimiento.

Comer churros con chocolate es más fácil de integrar en la rutina diaria que el deporte.

Internet podría ser la puerta para acabar con la ignorancia, pero es la ventana por la que se asoman los idiotas.

Al que dijo que el Frenadol sabe a naranja había que explicarle que antes de comértela se pela.
